伊甸园（亚梅篇）
注意！注意！本文为马克吐温叔原创！本人只是对其稍加改动！有兴趣者可以搜亚当夏娃日记看马克叔原文。
之前问梗，点锤盾和亚梅的诸位差不多，就准备各写一篇。
Arthur的日记
星期一
有只长毛的动物老是在我身边闲荡，或在身后跟踪着我。我可不喜欢这样，因为我习惯独来独往，我希望它能同其他动物待在一起。
今天天色阴沉，东风从远方吹过来。看样子，我们也许会遇到一阵倾盆大雨。
“我们”?我是从哪儿学来这个词的?
啊，对了， 这是那只新动物的口头禅嘛。 星期二
最近我开始研究大瀑布，因为我觉得大瀑布的景象非常壮观。那只新动物把它称为“尼加拉瓜瀑布”。为什么呢？我不知道。也许只是因为它看起来像“尼加拉瓜瀑布”吧。这个答案一点儿也不合逻辑，简直太不负责任了。
而我根本就没有机会替任何事物命名。那个新动物总是在我开口之前就说出了新看见的东西的名称，我想抗议都来不及。每次我问它这么命名的原因，它总是用这样一种口吻说：“因为那东西看起 来就像这个样子嘛!”
譬如说渡渡鸟吧。刚一瞥见那东西它就说：“那看起来像是渡渡鸟。”毫无疑问，从此以后，它就永远被称为渡渡鸟了。当然，如果真的要认真和这只动物“抬杠”的话，我也会精疲力竭。再说， 这一点儿好处也没有。
渡渡鸟就是渡渡鸟的样子，它不会像我，我也不会像它。这就是宇宙的定律。
星期三
今天，我为自己建造了一个避雨和藏身之处，可是我却没办法安安静静地拥有它，因为那只动物竟然侵入了我的领地。当我试图把这家伙赶出去时，它头部平时用来观看的两个孔里竟流出水来，它用手背把水拭去，接着又发出就像其他动物在悲哀时所发出的那种声音。
我真希望它不要说话，因为它总是说个不停。听起来好像我很喜欢诽谤这只可怜的动物似的，其实，我一点儿也没有这个意思。我以前从未听见过人的声音，任何新鲜而陌生的声音传到这梦幻般寂 静的肃穆之地都显得刺耳和不真实。更糟糕的是，这个新的声音却离我那么近，它简直就在我的肩头，在我的耳畔， 一会儿响在这边，一会儿又响在那边， 简直是无孔不入，防不胜防。
星期五
虽然我尽了一切努力，但它的命名游戏仍在不知不觉地进行，而且越来越热衷，我拿它没有一点儿办法。本来，我想把我居住的这个地方叫做“伊甸园”，我也一直这么称呼它。可是那只新动物说 ，这个地方只有一些树木岩石之类，一点儿也称不上是“园地”，顶多像是公园而已。
于是，它没跟我商量一下就擅自把这个地方称为“尼加拉瓜瀑布公园”，还立了一块牌子：请勿践踏草坪。
这真是太无礼了，我的伊甸园已经不是以前的伊甸园了，我的生活失去了往日的欢乐。
星期六
它吃了太多的水果，这样下去我们的果子一定不够吃。我又用了“我们”——那是它常常用的词。可是，不知道从什么时候开始，我也说得很顺口了，大概是耳濡目染的结果。
今天早上雾很浓。浓雾弥漫的时候，我就不会出去，可是那只新动物无论什么天气都会外出， 风雨无阻， 然后再踩着满脚的污泥回来，继续唠叨个不停。
唉，以前这里是那么安静，那么愉快。
星期日
这个星期终于结束了。
现在，日子真的越来越不好过了。我特地选了这个十一月的星期日好好休息。在这个星期里，我已经苦苦煎熬了六天。
今天早晨起来的时候，我发现那只新动物正在向那棵禁树掷土块，企图打下树上的苹果。
星期一
那个新动物说，它的名字叫夏娃。反正无所谓，我也没有理由反对。它说如果我想要它来，就喊那个名字。
那个名字显然引起了我的重视，那确实是一个美妙的字眼，值得重视。这家伙还说它不是什么家伙，而是“她”。
我不这么认为。其实，不管“它”或“他”都与我无关，只要“他”离我远远的，不要听到“他”的唠叨就好了。那个新动物说，它的名字叫Merlin。
星期二
后来，他又用讨厌的名称和刺眼的标牌把整个领地弄得乱七八糟：
“此路通往怀尼池”。
“此路通往上帝岛”。
“此路通往风向湖”。
他说，倘若有游客，这个公园将会成为一个整洁的避暑胜地——他的又一发明——“避暑胜地”，只是一个称呼，一点儿意义也没有。
“避暑胜地”到底是什么?不过，我最好还是别问他，他不会对我解释清楚的。
星期五
他开始恳求我不要越过瀑布。奇怪，到底有什么危险呢?
他说，那会使他浑身战栗。
我常说我喜欢越过这个瀑布，我还很喜欢那种颠簸、激动和凉爽的感觉，我认为瀑布存在的意义就是让人穿越，此外我看不出它们还有什么别的用途。也许它的存在还有其他重要的目的吧!
他说，瀑布完全是为了点缀风景而存在的，犀牛和乳齿象也是一样。
但是我还是坐在木桶里去穿越这个瀑布，他当然不太高兴。后来，我就用无花果的叶子当游泳衣游过去。结果，游到一半，我的游泳衣就四分五裂了。 他为此而无休无止地抱怨我太放肆。我在这儿太不自由，我需要换一个地方。
星期六
上个星期二晚上，我偷偷溜了出来，在外面流浪了两天，然后在一个僻静的地方搭起了另一个栖身之处。我小心翼翼地把我的脚印擦掉。可是，他还是靠我们平常饲养的狼来追踪我的下落，并很快 找到了我。 他一出现，又发出那种可怜的声音，那两个用来观看的小孔里又流出水来。我只好答应跟他回去，不过，我想只要有机会，我还是要逃之夭夭的。 他总是忙着干许多傻事。他竟然去研究被叫做狮子和老虎的动物为什么要以植物为生，他说，这些动物的牙齿好像可以撕裂皮肉。这种念头实在太愚蠢了，如果这样的话，它们就会彼此残杀了，那 么，我们这个“尼加拉瓜瀑布公园”不就会有“死亡”了吗？我以前就听说过死亡这回事，不过死亡迄今还从未进入过这座公园。
这真的很遗憾。
星期日
又熬过了一天。
星期一
我终于弄明白了整整一个星期的用途，那是为了让星期日的疲倦能一扫而空存在的。我觉得这真的是个好主意。Merlin走过来，爬上那棵树，我用石块把他打了下来。他说，反正也没有人看见。他认 为只要没有人看见，任何危险的事情都会有合理的解释。我把这些话告诉了他。“解释”这两个字还让他赞叹不已，那真是个美妙的字眼。
星期四
听Merlin说，他是用我身上的一根肋骨做成的。不用说，这一定是谎言，因为我从来不觉得我的肋骨少了一根。
他现在正为秃鹰感到苦恼不已。他说它可能天生就只会吃腐肉，秃鹰非得吃自己的猎物不可。
天啊，我们总不能为了一只秃鹰，就把宇宙的定律扭转过来吧?
星期六
昨天Merlin跌到池塘里了。那是因为他注视水面自己的倒影时太出神， 一不小心就跌倒了。
他差点儿被淹死，后来他说那滋味不好受。他还说， 那些住在池塘里的生物，也就是他指的鱼儿，活得很可怜。
他还在继续为各种东西命名，其实那些东西并不需要名字，而且叫它们的名字它们也不答应，命名工作对他简直是一件徒劳无益的事，可他就是这样一个傻瓜。
昨晚，他从池塘里捞回很多鱼，还要我把这些鱼弄进屋子，放在床上帮它们取暖。
可是，据我观察，它们在床上好像并不比在水中快乐。它们只是静静地躺在那里，一动也不动。 今晚我要把它们扔到门外去。我再也不愿与它们睡在一起了，因为我发现，一个赤身**的人躺在鱼中间总是感到黏糊糊的，极不舒服。
星期日
又熬过了一天。
星期二
他最近对蛇产生了兴趣。其他动物都松了一口气，因为它们常被抓来当实验品，现在他终于转移注意力了。
我也为此而高兴，因为他和蛇无所不谈，我的耳根子终于可以暂时清静一下了。
星期五
听Merlin说，那条蛇一直劝他吃掉那棵树的果实，吃了就会变得聪明。我告诉他还可能会有另外一种结果—那会把死亡引入这个世界。
我不该这么说，我应该把这些话憋在心里才对。我的话会让他想到去挽救生病的秃鹰，为那些没精打采的狮子和老虎提供鲜肉作为食物。
所以，我叫Merlin不要靠近那棵树。他说他做不到。我预见到了灾难，即将移居他乡。
星期三
这真的是不幸的一天。
昨晚我骑马偷跑出来，马不停蹄地奔跑了整整一夜。我希望尽快远离那座公园，在灾难降临之前到别的地方躲起来。
可是，我却未能如愿以偿。早晨日出之后，当我策马驰过一片鲜花盛开的平原时，成千上万的动物本来正各自低头吃草、酣睡、嬉戏，突然，它们发出一阵暴风雨般可怕的声音。接着，草原上一片 混乱，野兽们相互厮杀起来。
天啊，我知道了，一定是Merlin吃了那棵树上的苹果，死亡开始降临这个世界了。于是，老虎吃掉了我的马，它们完全失去控制。如果我不赶紧逃离的话，恐怕连我都会被吞噬掉。
我尽快逃离了那里。后来，我在“公园”外面找到一个地方，并在那里过了几天舒舒服服的日子，可是后来还是被她发现了。他找到了我，并把这个地方命名为托纳瓦达。
事实上，他的到来并不使我感到难过，因为这里只有一些动物采摘之后剩下来的半生不熟的果子，而他却带来了那棵树上的一些苹果，我不得不吃那些苹果，我已经饿得发昏了。这违背了我的原则 ，但我发现，当一个人食不果腹时，原则对他并无真正的效力。
Merlin走过来的时候，还用一些树叶遮住身体。 “干吗做这种傻事?”我一边说，一边把那些树叶扯下来。
他只是窃笑，脸也红了。我从来没有看到人红着脸笑的样子，我觉得看起来很奇怪，有点儿傻里傻气。他说，我也会跟着改变的。
他说对了。虽然我的肚子很饿，但我仍然丢掉了手中刚啃了一半的苹果，马上捡起地上的树叶围在自己身上，然后再命令他弄更多的树叶披在身上，不要让自己的身体太过暴露。他照我的话去做。
之后，我们蹑手蹑脚地来到野兽厮杀过的地方，剥下了一些兽皮。Merlin把毛皮接起来做成两件可以在公共场合穿的衣服。不过，那衣服穿起来一点儿也不舒适，这是真话。但却很时髦，这是做衣服 时首先考虑的一点。
我知道Merlin是一个绝妙的伴侣。我现在已经一无所有，如果没有他，我将会感到孤独和沮丧。他说，为了我们以后的生活，我们必须找点儿活儿来做。 他真的对我很有用，我得好好地对待他才行。 十天后
Merlin责怪我，把那场灾难的原因归咎于我!
他说，那条蛇告诉他，那颗禁果的果实并不是苹果，而是栗子。我说，那我 是无罪的，因为我从来没吃过栗子。他说那条蛇告诉她，“栗子”只是一个比喻而 已，比喻陈腐的笑话。
我的脸色一下子变得煞白。因为我曾经说过许多笑话，以消磨那些无聊的时光，尽管我当时老老实实地认为我说的那些笑话都很新鲜，但说不准里边就有一些是陈腐的呢。
他问我，是不是在那场大灾难来临之际说了什么笑话？
我不得不承认，我当时的确正在说笑话，不过我只是对自己说而已，也没有说出声。我记得当时我正想到那些瀑布，我自言自语地说：“多美的瀑布啊!”然后，一个念头突然闪过我的脑际。我对 自己说：“如果这些水往天上流，一定更美妙。”我正为这个奇妙的想法笑得要死，接着，就是世界的混乱和死亡突然降临， 我也开始拼命逃跑。
“你看，就是这么回事。那条蛇曾提到过这个非同一般的笑话，并说这笑话与天地共存。”他很得意地说。
啊，我竟然要负起这个悲剧的责任，要是当时我没有这么想就好了。
第二年
我们给那个小东西取名为该隐。
Merlin捉住那个小东西时，我正在伊利湖北岸的乡间设陷阱捕捉野兽。他大概是在森林里捉到它的吧。那座森林在距离我们住处大约两公里远的地方。 这只动物和我们有点儿相似，Merlin猜它也许还是我们的亲戚呢。但根据我的判断，他的这种说法是错误的。因为只要看看它的大小，就可以知道我们不是同类。我想，也许它是某种新品种的鱼吧。 我把它放进水里，看它往下沉时，Merlin冲进水里把它捞了起来，中止了我的实验，断送了能验明它身份的机会。但我仍然认为它是一种鱼，可是Merlin根本不在乎它的品种，还绝对禁止我做实验，我真不 明白这是为什么，那小东西的到来似乎完全改变了他的天性，使他对于实验毫无理性。现在，他的眼中只有这只动物最重要。为什么会这样呢？Merlin也莫名其妙。我想，他一定神经错乱了。
他常常抱着那条鱼整晚走动。当那个鱼吵着要到水里去的时候，Merlin脸上看东西的小洞就又会流出水来，而且他还轻轻拍着鱼的背部，发出温柔的声音哄它，情不自禁地流露出无限的哀伤与关切。
这使我大惑不解，我从没有看到过他这样。所以，我也很担心。他曾经抱着小老虎玩，可是那时候也不像现在这么认真，那只不过是玩耍嬉戏。当那些幼虎表示食物不合它们的口胃时，他从来不曾这么失魂落魄过。
星期日
又是星期日。Merlin不工作，只是懒洋洋地躺着。他把那鱼放在自己身上，一边发出傻乎乎的声音逗它，还一边轻咬着它的脚。于是，那条鱼咯咯地笑起来。 我从没看过会笑的鱼。这真的很诡异。不过，我现在也开始喜欢星期日了，因为连续几天的工作真让人疲乏。星期日越多越好，以前我还觉得星期日难熬呢，现在却是衷心期待。
星期三
我敢肯定那个动物绝对不是鱼，可是我也不知道它到底是什么东西。
只要它一生气，它就会发出咕哝的声音，高兴的时候，又咯咯笑着。不过，我知道它不是我们的同类，因为它不会走；它不是鸟，因为它不会飞；它也不是青蛙，因为它不会跳跃；它更不是蛇，因 为它根本不会在地上蠕动爬行。但我只知道它一定不是鱼。 平常的时候，这个动物会仰面躺着，四脚朝天。我想它是一个谜。Merlin听到“谜”这个新词，根本不了解是什么意思。不过，他却很赞赏我用那个字眼。我想，这只动物如果不是“谜”的话，一定 就是某种新品种的昆虫。如果它死掉的话，我将对它施行解剖，好好研究它的身躯。
我真的是第一次遇到这样令我困惑的事。
三个月后
我的困惑非但没有消除，反而与日俱增，我几乎夜不能寐。
这只动物越来越不安分，开始学着用它的四只脚爬行。然而，它不同于其他四条腿的动物。它的两条前腿特别短，爬行的时候身体翘得高高的，真难看啊！它长的更像我们了，可是走路的方式却证 明它并不是我们的同类。它前脚短，后脚长，大概是属于袋鼠类吧。不对，袋鼠会蹦蹦跳跳， 这家伙可不行。也许它是新品种吧，我翻遍了《动物图鉴》都找不着。既然如此，我觉得自己有充分的理 由在它的名称上附加上我的名字，以确保我因为发现它而应该得到的荣誉，于是我把它称为奇异的“袋鼠.Arthur”新种。 这只动物刚来这里的时候，身体很小，后来一直长大，它现在肯定比它初来的时候长大了五倍。它发脾气的时候，还会发出数倍的噪音呢。它很倔犟，不管我们用什么强硬手段都没办法制止它，而 且往往适得其反。所以，后来我也放弃了威胁的方法，改用轻声哄慰或贿赂的手法来使它安静。现在，我简直连原则都守不住了呢。
我记得这个动物是在森林里找到的。这几个星期以来，我很想再多找一个这种动物和它做伴，使它有玩耍的伙伴，那么它就会更安静，我们也更容易驯养它，但奇怪的是我再也找不到其他的同类。 我想，我连脚印都没发现，难道这种动物走路时完全不留痕迹?
我做了十二个陷阱想捕捉这种动物，可是一点儿用也没有。落入陷阱的都是小动物，完全没有这种相同的品种，而且那些动物可能都是因为好奇心太强而被捕捉的。我在陷阱里放了热腾腾的牛奶， 它们只想看看牛奶是怎么回事，但它们绝不吃牛奶。
三个月后
这只“袋鼠”继续以惊人的速度长大。不过，它的成长期这么长，真的很奇怪。它头上渐渐长出了一撮撮的毛，不像是袋鼠毛，倒像是我们的头发，只不过比我们的头发更细更软，颜色也不是黑色 ，而是红色。这个在动物学上不能归类的动物变化不定、令人困扰地成长几乎使我发疯。真希望我可以再捉到一只，但那是痴心妄想，它是一种新的动物，而且是唯一的一只。
后来，我只好捉了一只真正的袋鼠回来。我想，这小家伙大概很寂寞，就让袋鼠当它的伙伴好了，即使它们不是同类，但有个看起来相似的动物陪伴，也可以多少减少一点儿孤单的感觉吧？说真的 ，我们根本不了解这个小家伙的特性。
可是，我错了。这个小家伙看见袋鼠时那种紧张的神情，使我确信它以前从未见过袋鼠。现在我真的很同情这个可怜的小家伙，但我没有办法使它快活。 我该怎么让它快乐呢？放弃饲养它？不，绝对不行。我越想使它快活，它的境况就越糟。现在，我只要一看到它悲伤哭闹的样子就会觉得难过。 有时候，我真想离这个家伙远远的。可是Merlin说，我太残忍了。也许是吧。这个小家伙注定要孤独一辈子，因为连我都没有办法找到它的同类，它又有什么办法找得到呢？
唉，它真的是一只“孤独袋鼠”。
两个星期后
我们检查了小家伙的牙齿。
呵，才长了一颗牙齿而已，尾巴还没有长出来。最近它的噪音越来越大，而且越是在安静的深夜就越听得清楚。
我正准备盖小屋子，可我还是在每天早上看看它是不是长了新牙。如果它口中长满了牙齿，管它长不长尾巴都得把它撵出去。
因为熊之所以危险并不在于有没有尾巴。
五个月后
我终于肯定它不是袋鼠了，因为现在这个小家伙开始用脚撑着站起来，而且还以站立的姿势用后腿走了几步，但马上就四脚朝天倒下了。也许它是某种新品种的熊吧，不过，现在它还是没有长尾巴 。它还是继续长大，除了头上的几撮毛之外，四肢完全是光秃秃一片。
这是一种奇怪的现象，因为熊在这样长的时间内早已定型了。熊很危险，还记得上次的世界大悲剧吗？所以，后来我们就帮它戴上了口罩。
我告诉Merlin，如果Merlin肯答应放这家伙走，我可以再捉只袋鼠给他。可是Merlin不肯。难道他疯了，不知道这样一来我们会很危险吗？他以前不是这样子啊!
四个月后
最近我离家一阵子，到那个叫水牛的地方打猎捕鱼。
Merlin说，在我外出期间，小家伙已经学会了用后腿趔趔趄趄地自己走路，而且还学会了说“爸爸”和“妈妈”。真奇特，他的语言竟然和我们的语言很相似。我想，这大概是巧合，绝对没有其他意义。 不过，真正的熊绝对不会这样吧。
我仔细想了一会儿。它对语言的模仿，加上它身上基本无毛和完全没有尾巴，已足以证明它是一种新品种的熊。
与此同时，我将到北方的森林去进行一次远征，来一次彻底的搜寻。我肯定会在什么地方找到另外一个它的同类，如果这家伙可以和同类群居的话，也许会安全一点儿。我得立即动身，不过，我得 先帮小家伙戴上口罩才行。
三个月后
那场远足搜寻使我筋疲力尽，但结果却一无所获。在我远足之时，Merlin又捉到了一只和“袋鼠”完全相同的家伙。我想，即使我在森林里打猎一百年，也很难碰到这样幸运的事。
第二天
我们把新来的家伙和原来那只好好比较了一番。
它们属于同一种类已经是确凿无疑的事实。所以，我打算把它们中的一个制成标本，好好收藏起来，可是Merlin却莫名其妙地坚决反对，我只好放弃了这个念头。现在，原来的那只比以前安静多了， 会笑，还会像鹦鹉那样学人说话。倘若弄清楚它们真是一种新的鹦鹉，那我将会大吃一惊。不过，也许我不必如此大惊小怪，因为从一开始把它误认为是鱼以来，我已经把它当成过我所能想到的各种动 物。
新来的那一个就像原来那一个刚来时那样丑陋，它也有一颗同样奇特、头顶无毛的头颅，脸上有点儿蜡黄，Merlin把这个家伙叫做亚伯。
十年后
他们原来是男孩，这一点我们早就发现了。
回想起来，他们刚来的时候，真的太小，我们完全手足无措。何况，我们也没养过这种动物呀。不过，现在我们也养了几个女孩。
亚伯是个好孩子，但如果该隐当初能控制自己暴躁的情绪，那他将变得更好。
过了这么多年，我发现自己从一开始就错怪了Merlin。
虽然我们被赶出了伊甸园，可是跟他住在一起，远比在伊甸园中孤单地生活更有趣。现在，我宁愿和他一道生活在伊甸园之外，也不愿独自一人 重返伊甸园。我本来嫌他太唠叨，可是如果我的生活中失去这些声音，我将会感到悲哀。 感谢那个陈腐的笑话， 是它把我们聚在了一起， 真正进入彼此的生命； 是它教我懂得了他善良的心和美好的灵魂。
我宁愿和他一道生活在伊甸园之外。
Merlin的秘密日记
星期六
我来到这个世界差不多已有一天了。我觉得好像是昨天来的，而且也应该是昨天来的。因为我不记得以前的日子，如果我曾经存在过，我应该记得才对啊！ 当然，有可能昨天之前有过一个前天，但是我太粗心了，没注意到昨天以前的日子，算了，现在我可要好好留意了。如果昨天以前的日子从头来过，我将把它记录下来，最好是一开始就记录准确， 免得把日子的前后顺序弄乱了。
我的直觉告诉我，有一天这些记录会成为历史学家的重要资料，因为我觉得自己好像是一种实验，没错，不可能有人会比我更觉得像是一种实验，于是我渐渐确信自己就是一种实验，此外什么也不是。 如果我是一种实验，那我是实验的全部吗？不，我认为不是，我认为其他的一切也是这实验的一部分，我是其中的主要部分，但我认为其他的一切也都具有相应的地位。那么，我的地位到底是已经 确定，还是需要我小心保持呢？恐怕是后者吧。有一种本能告诉我，永远谨慎乃是无价之宝(我认为，对于我这样的年轻人，这是一句有益的格言)。
今天的一切都显得比昨天的好。在昨天，山峰丘陵都显得很凌乱，有些平原到处乱堆着废物和垃圾，样子极不雅观。
高贵而美丽的艺术品决不应该粗制滥造，而这个庄严的世界的确就是一件最高贵、最美丽的艺术品。尽管时间短促，但它却不可思议地近乎于完美。有些地方的星星太多，有些地方则太少，不过这 种瑕疵很快就可以得到补救，这一点是毫无疑问的。
昨天晚上月亮松动，竟然滑落到设计图以外去了——真是一个极大的损失，一想起来就令我心碎。 在所有的装饰品中，再没有另一件东西能在美丽和精致上比得上月亮了。它本来应该被系得紧一些。要是我们能把月亮找回来就好了……
谁也不知道月亮掉在了什么地方。再说，无论哪个人捡到它，都会把它藏起来。我知道是这样，因为我自己就会这么做。我相信自己在其他事情上都会很诚实，但我已经开始意识到，我的天性是爱 美的，我的心灵深处对美有一种强烈的感情，所以，如果月亮属于别人，而那个人又不知道是我拾到了它，我的诚实就不一定靠得住了。
倘使我是在白天拾到月亮，我还会交出去，因为我害怕会有人看见，但是如果是在黑夜的话——那还有什么话说呢？月亮太美，太浪漫了，我这么爱它。要是天上有五六个，甚至更多月亮的话，我 就永远不去睡觉，我将永远不知疲倦地躺在覆盖着苔藓的水岩边，仰望着它们。
昨晚，星星出现在天空时，我想拿一根竹竿打落几颗下来，可竹竿居然够不着。我不死心，又用石头丢，结果累得我精疲力竭也没能打下一颗。也许因为我是左撇子，所以丢不准吧。我还试过瞄准 别的目标，看会不会误中星星，结果还是不行。
因为有那么四五十次，我看见石头直射向那金灿灿的星群，可是就只差那么一点点打到。
所以，我伤心地哭泣了一阵子。我想，对于我这样年龄的人，这也是很自然的。稍加休息之后，我挎上一只篮子，走向地平线，那里的星星离地面最近，我可以小心翼翼地把星星采下来而不至于弄 碎它们。不过，那个地方好远，超出了我的想象。我走得脚底起泡，累得连一步也走不动了，最后不得不放弃。 我也没有办法回去了，因为我走得太远，而且天气也变得寒冷了。幸好，我看见了几只老虎，于是我就在它们中间躺下，觉得有说不出的舒服。它们的呼吸甜蜜芬芳，令人愉快，因为它们以草莓为生。 我以前从未见过老虎，但一看见它们身上的斑纹我就认出了它们。如果我能够有一张老虎的皮，我将做一件漂亮的大衣。
今天， 我对距离这一概念有了更清楚的认识。我是那么热切地要得到每一件美的东西，以至于我常常心旷神怡地伸手去抓它们。有时所抓的东西离我很远，而有时所抓的东西看起来离我一尺，实 际上却是六寸——天哪，中间还隔着荆棘！我得到了一次教训，却创造了一句格言，那就是：“有了抓伤的教训，就可以避开荆棘。”这应该是一句很棒的格言，尤其对像我这样的年轻人。
昨天下午，我跟踪另一个实验品，想尽可能看出它
究竟是干什么的。可是，我没办法弄清楚。我想，这个实验品一定是男人。我从来没有见过一个男人，可是它看起来像一个男人，而我也确切地感 觉到它是个男人。我忽然发现，我对它比对别的任何爬行动物都更感兴趣。它是不是爬行动物呢？我想是的，因为它有蓬乱的毛发和蓝色的眼睛，看起来就像是爬行动物。它没有后臀，身体像胡萝卜一 样是圆锥形的；它站立的时候，伸展四肢，好似一架起重机。所以我认为它是一个爬行动物，也说不定是一座建筑物。 开始我有点儿怕它，每当它一回头，我就会拔腿逃跑， 因为我担心它会捕捉我。但慢慢地我发现它只是在想法避开我，因此我不再害怕， 并开始跟踪它，我在它背后保持约二十码距离，连续有好 几个钟头， 弄得它非常紧张，极不快活。最后它终于狼狈不堪地爬上了一棵树，我等了很久，瞧它没什么动静，就放弃离开了。 今天又发生了同样的事， 我又把它追到树上去了。
星期日
它还在树上，看起来是在休息。但这是一个诡计：星期天并不是休息的日子，星期六才是休息日。它怎么那么喜欢休息， 我就不喜欢，要是让我休息那么久，我一定会累得要死，这样坐在地上抬 头望树就会使我感到疲倦。我真想知道它究竟是干什么的；我从来没看见它做什么。
昨天晚上，月亮又被还回了天空，我很高兴，我觉得这些人还算诚实。不久，月亮又滑落了，但我并不担心。既然我的邻居有这种品格，他们会把它送回来的，我没什么好担心的。我真想做点儿么来表示我的谢意。我很想送几颗星星给他们，因为我们自己用不了那么多，我的意思是指我，并不是指我们，我知道那个爬行动物决不会注意这种事物。
它极不仁慈，而且低俗。昨天傍晚我到那里去的时候，它已爬下树来，正试图去捉在池中嬉戏的小斑鱼。我不得不朝它掷土块，逼它重新回到树上，让小斑鱼得到安宁。它是故意来伤害鱼儿的吗？ 难道它没有良心吗？它难道对这些小生物毫无怜悯之情？难道它被制造出来，就只是为了做这种粗鲁的事吗？不过，它看起来的确长的像那样子。
一颗石头打到了它的耳朵后面，它怪叫一声，说了一句话。这真吓了我一跳，因为我第一次听到它说话。当然我会说话，可是没想到它也会说话。它的话我不了解，不过听起来好像有什么特别含意似的。 太好了，它也会说话，我对它更有兴趣了。因为我喜欢说话，整天自言自语，连睡觉也不闭嘴。我很有说话的兴趣，但如果有另一个人和我说话，那我说话的兴趣将会倍增，只要我愿意，我可以永 远说个不停。
如果这个爬行动物是一个男人，那我就不能再称呼“它”了，因为那就会不合文法。以后我会说“他”，总之，我当“他”是男人，在还没证明“他”是其他生物以前，就这样吧。
隔周星期日
整整一个星期我一直紧跟在他身后，想尽办法认识他，我不得不主动开口说话，因为他非常害羞，不过我对此并不在意。他好像也喜欢我在他身边，所以我现在使用“我们”这个词，这样可以增加 彼此的亲密感，我觉得他也很高兴。
星期三
现在我们相处得很好，彼此间也越来越熟悉。他再也不想法躲避我了，这是一个好现象，说明他喜欢和我在一起。我为此而高兴，我也学着尽我所能地在各方面对他进行帮助，好提高他对我的重视 。最近几天，我替他做了给所有事物命名的工作，这就大大减轻了他的负担，因为他在这方面毫无天赋，显而易见，他是十分感激的。不过，我从来不让他看出我知道他的弱点。每遇见新的生物时，我 都抢在他的前面命名，免得他想半天而尴尬。
我可没有像他这样的弱点，当我一看见动物，立刻就知道它是什么，根本不用想，一个恰到好处的名字就会闪过我的脑际。完全像一种灵感，毫无疑问，那就是灵感，因为我敢肯定，半分钟之前我 脑子里绝对没有那个名称。我似乎只需要看一看动物的形体和它行动的模样，便可知道它是什么动物。
当渡渡鸟从我们身边飞过时，他以为那是一只野猫(从他的眼睛里我知道他这么想)。 但我没让他出丑，我做得非常巧妙，以免伤了他的自尊。我只是用一种十分自然、又惊又喜的态度，并且显得我连想也没想到是在指点别人的语气说：“啊，那不是渡渡鸟吗？”我解释我为何知道 那是渡渡鸟，但却不露出我是在解释的样子。也许他会有些气愤，因为我知道那是渡渡鸟而他不知道，不过，十分明显，他是很佩服我的。
我很愉快，每次睡觉时想到这件事我就觉得很愉快，只要我们觉得事情是通过自己的努力做成的，哪怕是一件极其细微的小事也会使我们感到幸福。
星期四
我第一次感到悲哀，昨天他避开了我，看样子是不愿意同我说话。我难以置信。为什么呢？我认为肯定有什么误会，因为我喜欢和他在一起，喜欢听他说话。 那么他为什么不理睬我呢？我做了什么？他怎么能这样无情无义地对待我呢？
现在，我孤零零地坐在这个我们初次相逢的地方。那时候，我还不知道他是什么，而且也对他漠不关心。可是现在，这个让我悲伤的地方，一草一木都勾起我对他的思念。我心里充满了痛苦，我不 明白为什么会这样，因为这是一种新的感情，一种我以前从未体验过的神秘而难以捉摸的感情。
到了夜晚，我忍受不了那种寂寞，便跑到他新造的藏身之处，想问他我到底做错了什么事？我应该怎样改正才能重新获得他的友情，他才会再对我好？可他却把我推到屋外的雨中，这是我人生第一 次感到悲哀。
星期日
今天天气好了，我的心情也放晴了。过去的那些天很沉闷，我将竭力不再去回想那些日子。
我想为他摘取禁树上的苹果，但却不能投得那么准，试了几次都没成功。我相信我的好意会使他感到高兴的，因为那棵树是禁树，他曾告诉我，碰那棵树会遭到不幸。可是，只要他高兴，不幸算什 么呢？ 星期一
今天清晨，我把我的名字告诉了他，以为他会对此感兴趣，可他却一点儿也不在乎，这真奇怪！倘若他把他的名字告诉我，我一定很高兴，他的名字一定会在我耳边久久不散，比任何声音都好听。
他很少开口说话。我想，他可能也意识到自己的脑筋不够聪明，所以想掩饰自己。他这么想，真令人遗憾。我希望他能了解，聪不聪明并不重要，爱心才真正会使人生丰富，假如没有爱心，即使有智慧，人生也是贫乏的。 虽然他很少说话，但他所知道的词汇却非常可观。今天早上，他就说出了非常让人吃惊的词汇。他显然也意识到那是一个好字眼，所以他接着又使用了两次，这虽不是随机应变的好伎俩，但依然表现出他具有一定的领悟才能。毫无疑问，那样的种子如果加以培养，是能够生长发育起来的。
他从哪儿学会那个词汇的呢？我想我从来没使用过那个词汇。
是的，他对我的名字一点儿也不感兴趣。我竭力掩饰我的失望， 但实在做不到。于是我离开了他，来到覆盖着苔藓的湖岸边坐下，把双脚浸入水里。往，渴望与人对视，渴望与人交谈之时，我便 会来到这里。尽管映在湖水中的那洁白可爱的躯体并不能给我慰藉，可是总比一个人孤独、寂寞好得多。我说话之时它也说话；我悲哀之时它也悲哀；它用它的同情来安慰我：“不要泄气，，让我来当你的朋友好了。”它真的成了我的好朋友，唯一的朋友，像是我的小妹妹一样。
我永远不会忘记他第一次抛弃我，啊，永远不会，永远。我的心沉到了海底，我对自己说：“我的心啊，破碎吧!我再也活不下去了!”我掩着脸，失望透顶了。当我移开双手之时，湖水中那可爱的 躯体又出现了——洁白、灿烂、美丽，我忍不住跳入了它的怀抱里。
那是无比幸福的感觉，我以前也尝到过幸福，然而这一回不同，简直令人心醉神迷。从那以后，我再也不怀疑它了。有时它逗留在别的地方——也许一小时，也许差不多一整天，但是我耐心等待着，并不怀疑。我告诉自己： “ 它有事在忙，或者去旅行了，但无论如何一定会回来。”我说得不错，它往往果真就来了。如果夜晚天太黑，它是不会来的，因为它胆子小。但月亮出现时，它还是会来的。 我比它年纪大，因为它比我晚出世，我不怕黑。我找过它很多次，它是我的安慰，我的避风港，我躲避伤心的地方——这就是它的主要任务。
上午，我故意忙着整理 土地、浇花，我故意避开他，希望他会因此而感到寂寞，从而主动来找我。可他没有来。中午工作结束后，我开始与蜜蜂蝴蝶追逐嬉戏，又陶醉在花丛里， 我采撷鲜花，用 它们做成花环和花冠装饰在身上， 然后去吃午饭——吃的当然是苹果。午饭后我坐在树荫下， 盼望着，等待着。可他还是没有来。算了吧，这是不会有结果的， 即使他来了也没什么意思， 因为他对 花毫不在意，他把花称为垃圾，全然分不清花的种类，而且他还以为那样的感觉才算得上高贵。他对我漠不关心，对花熟视无睹，对日暮黄昏之时那斑斓多彩的天空也无动于衷——难道他对什么都不感 兴趣，只知道搭建窝棚居住以避开美妙而清洁的雨水吗？ 除了打落瓜果，品尝葡萄，摸摸树上的果实，看这些东西怎样了以外，还有什么是他关心的呢？ 我把一根干树枝放在地上，用另一根干树枝在上面钻孔，想实现我心中的一个计划。没过一会儿，我吓了一大跳，一层稀薄透明的蓝色雾霭从孔中升腾起来，我吓坏了，丢下东西拔腿就跑。我以为 那是一个精灵，真把我吓死了！我回头一看，幸好它没有追来。我靠着一块大岩石喘息，手脚发抖，心嗵嗵直跳。等渐渐平静后，我小心翼翼地走回去，眼睛睁得大大的，准备一有动静就转身逃跑。
我来到近处，用手拨开玫瑰枝窥探——当时我真希望那个男人在我身边，因为那时候我显得既漂亮又伶俐——但我发现那个精灵已经走了。 我跑回先前那个地方，发现我钻的那个孔里有一撮又细又软的粉红色的灰尘，我把手指伸进那个小孔，想摸摸那灰尘是怎么回事，可我“哎哟”叫了一声缩回了手指。我感到一阵剧痛，连忙把手指 放进嘴里，一边跺着脚一边呻吟。然后，我的好奇心又来了，我想知道这个粉红色灰尘是什么。只一刹那，这东西的名字就浮现在我脑中了，那是我从不曾听过的名字，叫做“火”。我肯定它是火，任 何人都没我这么肯定，我毫不犹豫地把它命名为火。
我又为这个世界创造了一件不曾有过的新东西， 这是伟大的功绩，我感到非常骄傲。我想去找他，告诉他这件事，那么他会对我更尊敬。不过我又想， 算了， 放弃吧， 他不会感兴趣的。他会问 ：那种东西有什么用处？而我要如何回答呢？因为它一点儿用处也没有，只是美丽而已。
终于， 我在叹息中放弃了找他的念头。因为火的确什么用处也没有， 不能用来盖房子， 不能改良瓜果， 也不能使果实早日成熟。它一无是处，它是一种愚蠢，一种虚幻。他一定会看不起它，说 出一些令人难堪的话。可是对于我，它却是不容轻视的，我说：“哦，你这个火啊，我爱你，你这个粉红色的小东西，因为你美丽——这就足够了！”我有一股冲动，真想拥抱火，但我放弃了，这样我 又发现了一句格言，尽管它与我发现的第一句格言十分相似，相似得让我都担心这只不过是一种抄袭：“曾经被火灼伤过的人会躲避火。”
我又开始了工作。当更多的火灰出现时，我就将灰倒在一堆枯黄的干草里。我是想饲养它，带回去当玩伴。可是，一阵风吹来，火灰飞扬起来，并凶狠地扑向我。我抛下火灰，掉头就跑，等我回过 头去看时，那个蓝色的精灵已腾空而起，并像云雾一样扩散翻卷，四处弥漫，我立刻想到了它的名字——“烟”!——但我发誓，以前我从来不曾听到过“烟”这个字。 不一会儿，那烟里射出了金黄色的灿烂的光亮，我也立刻给它取了名字：“火焰”。毫无疑问，这是世界上第一次出现火焰。随后，火焰爬上了树，越变越大，并且和烟相互依偎缠绕，发出了闪闪 的亮光。我高兴得手舞足蹈， 欢呼雀跃。它们多么神奇，多么美丽啊!
他跑来了，站在那儿呆望着，半天没有说一句话，最后他终于问那是什么。唉，他竟然这么直截了当地提问，这可不好。当然，我不能不回答，我说那是火。如果由于我知道，而他必须来问我，于 是引起了他的烦恼，可不是我的错啊，我决不是故意惹他烦恼的。停了一会儿，他问道： “它是怎么来的？”
又是一个直截了当的问题，而我又不得不给他一个直截了当的答复。
“我创造的。”火渐渐远离了，他走到火烧过的地方，盯着地面问： “这是什么东西？”
“火烧成的木炭。”
他原本想拿起一块检查，但又改变了主意，转身走开了。没什么东西能引起他的兴趣，然而我却兴致勃勃。木炭凉了，变成银白、柔软而脆弱的灰—— 我一下子就知道了它们是什么。我也知道烧 剩下的东西，那是灰烬。
我在灰烬里找出了苹果， 心里很高兴，因为我年轻，食量很大。可是每个苹果都被火烧得裂开，被毁坏了，但后来我发现并没有坏，反而比生苹果更好吃。火真美！我想， 它总有一天会有用处的。 星期五
上个星期一黄昏的时候，我再次见到他，可惜只有那么一会儿。我本来希望他会夸奖我这么努力地去整理他的房间，可是他并不高兴，一 转身又走了。他之所以不高兴还有另一个原因：我又一次劝他别再去那道瀑布上方漂流。因为火已唤起了我一种新的感情—— 这种感情非常新奇，与爱情和悲哀全然不同——这种感情就是“ 恐惧 ”。 它给我的心灵蒙上了阴影，破坏了我的幸福， 使我战栗害怕，我后悔发现了它。但我没法劝阻他， 因为他还没有体验过恐惧，所以他不会理解我。我又一次劝他别再去那道瀑布上方漂流。 这乱成一片的羽毛上时，你所能想到的一切颜色就都闪烁起来，灿烂得足以使你眼花缭乱。 我多次长途旅行，看了很多地方，也许可以夸耀地说，已经把整个世界都看遍了。所以，我无疑是第一个旅行家，而且是唯一的旅行家。我的旅行队伍浩浩荡荡，规模之大无人能及。 当我们行进的时候，那真是动人的场面——无论什么地方都看不到这样的场面。如果只是到附近走走，我会骑着老虎或花豹，因为它们的身体比较柔软，圆圆的背坐起来刚刚好，况且它们又是那么美丽的动物。
如果是远行或者观赏风景时，我就骑大象，它会用鼻子把我卷到背上去，到达目的地时，它就会蹲下身子，让我自己滑到地面。
飞禽走兽之间都很友好，从不为任何事情发生争执。它们都讲话，它们也都对我讲话，但它们所讲的一定是一种外国话，因为我一个字也听不懂。它们却常能懂得我的话，尤其是狗和大象，这使我 感到惭愧，因为这说明它们比我聪明，比我强，我为此而感到苦恼。“我是第一的”，我对自己这么期待着，而且我会努力达到目标。
我已经知道了不少事情，有丰富的学识了。但最初我并不是这样，最初我是无知的，那常常让我烦恼和悲伤。
以前尽管我用心观察，但总是弄不明白水是什么时候流到山上去的，可现在我不在乎了。经过反复试验，我终于明白，除了在黑暗之中，水绝对不会往山上流，我之所以知道水在黑暗中会往山上流 ，是因为山上的池塘总也流不干，如果水在黑暗中没往回流，那池塘当然是会流干的。所以，增长知识的方法是自己做实验，亲自验证，光凭想象或者推论，是绝对不够的。
当然，有些事你一时弄不明白，不过，你不能只靠想象和推论，你必须耐着性子做实验，直到明白自己原来不明白的事情。用这种方法解决问题，会觉得很愉快，它使世界变得更有趣了。对自己不 明白的事，即使努力探究而终无结果也是有趣的，就像努力探究而最终弄明白了一样有趣。不，也许更有趣。譬如刚开始，水的秘密对我而言如同一颗宝石，后来我懂了，兴趣也就消失了。啊，我发现 知识竟然会带来失落感。
经过实验， 我知道木柴、树叶、羽毛等许多东西都会在水里游泳。由此推论， 我想岩石也应该会游泳，不过到目前为止，我还找不到证实的方法，也许总有一天我会知道怎么做吧。可是如果我又 成功了，兴趣可能就消失了。这种事使我忧伤，因为当我渐渐弄明白了所有的事，那就再也不会有什么兴趣了，而我是那么喜欢兴趣！昨晚我彻夜未眠，一直在想这件事。
最初，我想不通我是干什么的，现在我懂了，我的存在是为了“探索世界的秘密，以此为荣，并感谢赐给我这一切的创造者”。
我想，我需要学的事情还很多(但愿如此)。我告诉自己一步一步来， 不要太急躁。
一根羽毛抛上天空，它就会凌空飞去，慢慢消失。可你向上抛一块泥团，泥团却不会飘飞，每一次都落回地面。
我想不通为什么会这样。石头不应该掉下来，可是我却亲眼看见它掉了下来，难道是我的幻觉？我无法证明哪一种是幻觉，我只能指出，两者中有一种是幻觉，让人们自己去选择吧。
通过观察，我知道星星是不会永恒的。
即使最闪亮的星星，也会融化、消失。我想着，只要有一颗融化，就有可能全部融化；既然可能全部融化，也就可能在某一个悲哀的夜晚全部融化。这样的悲哀，终有一天会到来，我知道的。
今后，我要每晚数着星星，不管夜有多深、多晚。美丽的星空啊！我要把你烙进我记忆的深处，那么即使有一天，当星星消失了，我也能凭着我的记忆，把成千上万可爱的星星重新镶回黑色的天幕 ，让它们再度闪耀光芒，而且，由于泪水模糊了我的双眼，它们的数目将增加一倍。 消失的伊甸园当我回首往事，伊甸园对我就好像一个梦。那是一个美丽的梦，美得超凡绝伦，美得令人销魂，可现在，梦境已经消失，我再也不会看见它了。
伊甸园消失了，而我却有了他，我很满足。他全心全意爱着我，我也全心全意爱着他。我觉得对于年轻的我，这是最完美的结局了。我问自己，为什么爱他？但是，我自己也不明白，而 且我觉得这并不重要。 我认为这种爱并不是用推理或统计可以说清楚的，这种爱不同于一个人对其他动物的爱。我认为事情肯定是这样的。 我爱鸟，是因为它们的歌声， 但我爱亚当却不是因为他的歌声， 真的不是。事实上，他唱得很难听，我几乎不能忍受，但我仍然请求他唱。只要他喜欢的，我都喜欢，这一点我做到了。记得刚认识他时，我无法忍受他唱歌，而现在却已经习惯了。他的歌声使牛奶变酸，但那有什么关系呢？我可以渐渐习惯喝那种酸牛奶。他的歌声使牛奶变酸，但那有什么关系呢？
并不是由于他聪明我才爱他，绝对不是。事实上，他并不聪明。但这不是他的错，因为他的聪明不是由他自己创造的，而是像他本身一样是由上帝创造的，这就够了。我知道，这里面有聪明的意旨，到时候便会开启发展，但我认为不会突然开窍。再说，也没必要着急，他现在这样就够好了。
我爱他并不是因为他的和蔼、他的体贴、他的周到。不，绝对不是，其实，在这些方面他都很欠缺。然而，即使这样他也已经够好了，而且他还正在不断改进呢。
我爱他并不是因为他能吃苦耐劳。不，绝对不是。我认为他身上具有这种优点，但我不知道他为什么要对我掩饰，这是我唯一的烦恼，在其他方面他对我都很坦诚。不过， 我会忘掉这件事，我丰裕的幸福不需要它。
我爱他，不是因为他的教养，绝对不是。纵然他的教养是自己学来的，而且也确实知道很多很多事，但这算不得教养。
我爱他，不是因为他的骑士风度，绝对不是。他影响了我的健康，然而我不能怪他，因为我想这乃是性别上的一种特别，而他的性别并不是他自己造成的。当然，我不至于影响他的健康，这也是性别上的一种特点，我不将此归功于自己，因为我的性别也不是我自己造成的。
那么，我为什么爱他？
我想，只因为他是男人吧! 他的心地善良，所以我爱他。但倘若不是如此，我也会爱他。即使他打我骂我，我还是继续爱他。我知道会这样。我想，这是因为天**！
他强壮而英俊，所以我爱他。我尊敬他，为他骄傲。不过，即使不是这样，我也爱他，就算他身体残废，我也爱他，我愿意为他付出，做他的仆从，祈祷他健康快乐，还要守护在他床边直到我死去。
是的，我认为我爱他，只不过是因为他是我的。此外再没有别的什么原因了。就像我以前说的，这种爱情，不是理论或统计， 它是自然产生的，没有人知道是怎么来的，它自身 也无法解释，而且也没有解释的必要。
以上便是我思索的结果。但我是第一个研究爱情的人。也许有朝一日人们会发现，由于我的知识浅薄，我所思索的结果并不正确。
四十年后
但愿我们两人能一同告别这个世界，这便是我的祈祷和渴望。这是一个深爱丈夫的妻子埋藏心底的愿望，永不改变，直到世界的末日，它也会留存于每一个钟情妻子的心中，而且将被冠以我的名字。
如果我们必须有一个人先去，我希望是我。因为他坚强，而我软弱；因为他不像我爱他那样地爱我。人生如果没有他，那就算不得人生了，我怎能忍受得下去呢？这种祈求也是永恒的，当我的后代 繁衍生息之时，这个祈求也将无休止地被重复着。
我是第一个妻子，而且人世间最后一个妻子将把我重复。
在Merlin墓前
Arthur：无论何处，他所在的地方就是伊甸园。
一篇长文，佩服看到这的各位。
改了一些字，删了一些片段。无意间看到这篇文，感觉简直就是个亚梅梗呀！😂😂所以就直接改了一下，发成文放上来。
所得赞美不属于我，属于马克·吐温。
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